Priscila Tlimakilistli

Un sillón, un colegio, el suelo, el living, tu cama, mi cama, un teleférico tal vez. Luego serán más... El baño, la cocina, el patio, alguna sala de ensayo... el universo en sí.

No te había visto jamás - te ví - me parecías conocido Me miraste - me llamaste la atención - te miré cada vez que te veía Nos saludamos - te observé - me atrajiste Me observaste - me asusté - me alejé de estúpida, cometiendo un error Me miraste con ojos tristes tal vez - mis ojos llorosos me delataban - luego me alejé más Me encontraste de nuevo - nos saludabamos más - me gustaste Hablabas - te observaba - me encantaste Compartimos - jugamos - me abrazaste Me encantó tu petición - jugamos - deseé tu boca Me besaste - te besé - te quise Luego fueron cartas y llantos - me enamoraste - me enamoré Nos fotografiamos - te besé - te seguí besando Me enamoraste - luego te amé con todo - tú también lo hiciste Pasaron tantas cosas - siguen pasando - me enamoraste más Me enamoras - me enamoro de tí - y me enamoro cada día más.

Puedo llegar a casa, agarrar una esponja y un lavalozas, y luego lavar la loza, sin que me lo pidas... Pero no lo haré por tí, tipo machista, lo haré por mí... Cuando te volviste sexista es cuando el 'nosotrxs' dejó de existir.

Las frases, oraciones, versos del pasado. ¿Cómo han llegado hasta aquí?

Dime... Dime... Dime, eso otra vez Dime, que no fallaré esta vez Dime, eso alguna vez más Dime, que esto no se va a acabar. Más palabras me haces crear Un par de frases me haces crear No sólo palabras me haces crear Cuentos completos tú me haces crear Nuevos acordes me haces crear Mucho más que acordes me haces crear Algo más de música me haces crear Melodías enteras tú me haces crear Dime, que lo diré más de una vez Dime, cada día lo repetiré Dime, que no me voy a cansar Dime, que yo te digo: te quiero; una vez más /6 de junio, 2008.- Recién el comienzo

T ú y t u c u e r p o

Guardaba una vieja fotografía en el interior de mi billetera. Era un momento capturado cercano a algún día de verano tal vez, junto a alguien. No se puede decir un viejo amor, porque no llegó a serlo. Amar no se trata de gritos. Al menos para mí. No se trata de soñar que la mujer estará en casa junto a su hij@, y el hombre todos los días trabajando para llevar el dinero al hogar. No se trata de soñar a una mujer esclava: lavando - ropa, losa y demases -, planchando, cocinando y sirviendo además al hombre, como si no supiera hacer nada más que trabajar y ser servido. Amar no se trata de golpes en el cuerpo, el amor no convive con esa especie de comunicación. No se trata de tener sexo, sino hacer el amor - depende de cada quien -, y si no existe amor, entonces no hay para qué forzarlo y gritar. Gritos, gritos, no de placer, si no de rabia. Por el hecho de no obtener lo deseado. Así es como aquel personaje reaccionaba, así es como aquel hijo de puta actuó. No quiero tener nada que ver con...

Siento las gotas rozar mi piel. Me gustaría que ese roce fuese con tu piel. Imagino que es con tu piel el roce. Fantaseo con que las gotas son parte de tu cuerpo, y la lluvia tu cuerpo entero. Entonces recuerdo esa noche.

Sólo eso costó aquella prenda tan íntima que me acompañó en aquellas noches tan apasionadas, y me seguirá acompañando. Espero que dure mil cuatroscientas noventa y nueve noches más. Mínimo.

Muchas veces lo pensé: Será el efecto contario el lavarse las manos luego de tomar dinero, tantas manos lavadas, que después se lavarán las manos antes de tomarlo. Será éste una nueva especie de "dios" - más que ahora -.

No me interesan los cuentos de hadas, nunca seremos, de uno, protagonistas. Prefiero abrir mis ojos y vivir esta vida, que tiene más matices que un cuento de hadas con un final repetitivo. Prefiero vivir esta vida con los altos y bajos, con la crudeza y la simpleza. Prefiero mi vida.

Quisiera que no fuese lo único.

Cae siempre con la misma precisión y la misma rapidez. Abarca todo ese pequeño espacio, sin salirse de su margen. Por eso es que a mí no me gustan las goteras dentro de un lugar, tanto como me gusta la lluvia en el exterior. Algo que no se puede parar. Sin límites.

Voy a quebrarle los huesos a alguien. Y no precisamente a un@ de mis herman@s.

Qué hubiese sido de mi historia sin haber nacido Qué hubie se sido de mi historia sin aquellos momentos infantiles, aunque lejanos a tí Qué hubie se sido de mi historia sin aquellas historias pequeñas dentro de las historias que envuelven mi historia Qué hubie se sido de mi historia sin haber pasado por lo que pasé Qué hubie se sido de mi historia sin aquel que tu llamaste "Marzo fugaz" Qué hubie se sido de mi historia sin aquellas primeras palabras en algun "peldaño" de La Escalera Qué hubie se sido de mi historia sin aquellas miradas respondidas, y por lo menos por mi parte, nerviosas Qué hubie se sido de mi historia sin esos momentos que se desligaron de aquel Marzo Qué hubie se sido de mi historia sin haber tomado a Marquito Qué hubie se sido de mi historia sin ese re-encuentro en Volnitza Qué hubie se sido de mi historia sin aquella reunión terminada en algo que no lo era Qué hubie se sido de mi historia sin esos juegos de manos, sonidos y palabras i...

Se fue para cumplir con su ambición, eso que no alcanza ni a ser un pseudo-sueño.

Sinónimo de lo que siento por un tal Patricio Quezada.

Y eso po'.

Entonces quedas como imbécil frente a tal situación, esa en la que estás por lo que sucedió con ella. Pero no puedes hacer nada, porque tu machismo no te permite actuar de otra forma... Ni menos te permitirá llorar.

Como que me transformo y odio todo. Hasta el juguito de naranja. Y luego no quiero seguir. A veces me pregunto si esto tiene algo que ver contigo, que tan igual a mí sientes... Que extraño amiga, tal vez sea así... Como antes. Y tal vez no sea odio, pero no sabría cómo explicártelo.

Cada día - y noche - no cambiará de fecha si es que no duermo. Por eso es que preciso dormir, a la hora que sea. Permítame sugerirle bajar el volúmen del latido de su corazón, el suyo no lo quiero volver a escuchar jamás. O - por lo menos - pare de hablar como gallina, que se convertirá en una. Le agradecería si tan sólo finge que me toma en cuenta.

Esa imagen de el/la gat@ corriendo velozmente saltando con precisión desde el suelo a lo alto del muro esquivando alambres de púas. Me encanta.

Una casa tal vez, pero no "encielada" con otra cosa que no sea el cielo, así con las vista libre.

Es primera vez que sueño así como "aterrizada" por decirlo de alguna manera, pero a la vez en las nubes y por allá. Me explico: Te Amo.-

No sé si ya la planteé en algún escrito anterior o para usted. Goteaban las nubes y yo pensaba - y aún pienso - en usted. Es que me parece haberlo visto antes... Pero no sé bien dónde. ¡Ah, pero por supuesto! Ya lo recordé. Sí, sí, sí... ¡Era usted! Estaba usted en mis sueños.

Son el primer - sin contar abrazos y juegos de manos - contacto real de lo que sentíamos. Es la comunicación para y contigo, conmigo para nos.

Con voz de una niña de 6 años casi, hablaba como si fuera una mujer de 25, y bueno, también hablaba de cuadriláteros y sumas del colegio.

Golpe de Estado para dominar a la masa.

De igual manera ver el término Libertad reflejado en un vaso de agua, me cuestiono en un si sí o en un si no.

Nada de por aquí, o más lejano tal vez, es libre totalmente. Todo está observado y manipulado. Cada partícula es posiblemente vigilada si se desea. Con el tiempo, a medida que avanza, ha cambiado la manera, y todo es peor. Hasta un meteorito, si llegase a caer, perdería de inmediato su libertad, o inclúso de mucho antes. Es que ningún ser que en estos momentos pise esta tierra gozará de libertad.

Vuelan por las avenidas las hojas sueltas de algún extraviado periódico impreso con tinta desplegable con la brisa que dejó ese asqueroso montón de latas y cosas varias llamado "Transantiago". Camino y camino por la vereda infinitas veces caminada y me pregunto: ¿Cómo será ser una hoja suelta de algún extraviado periódico impreso con tinta desplegable, y con la brisa que deje algún asqueroso montón de latas y cosas varias llamado "Transantiago" volar? Sigo caminando y doblo en aquella manoseada esquina colectiva, y me digo: Quisiera ser una hoja suelta, pero de algún árbol no caído, con raíces eternas, y dejarme llevar por una brisa, pero marina tal vez, y lejos de aquí, y así sonreir junto a tí.

Nos dejan encerrad@s para intentar hacernos sentir totalmente o con un poco de culpa. Aunque lo intenten y tal vez no lo consigan, la tortura no es sólo física.

Había una vez un delfín en el fin del mundo. Voló y se fue.

Es que tal vez nos pongamos sensibles. Se altera en algún momento - o tal vez siempre - todos nuestros sentidos - algunas más que otras - y tal vez a una minoría no le afecte. Eso de ser mujer; eso de dolores ovaricos, o de cabeza; eso de desorden hormonal; eso de llorar más; eso de ponerse más lenta y estar con flojera. Eso tan normal para todas, eso tan incomprensible e incómodo a veces. Bueno, ya no me afecta tanto ser mujer, de hecho tal vez me encante, pero no puedo evitar mi sensibilidad aquellos tan extraños días. Aún así, me pregunto si la Mujer Maravilla ocupó, ocupa u ocupará "toallitas higiénicas".

Cansad@ de este lugar, absorvid@ por luces inventadas, creadas y manipuladas. Al final pareces rendirte frente a tal situación: ya no te interesas por nada más que por tí mism@. Te volviste, tal vez, en lo que precisamente criticabas. Ya, este sitio, está por convencerte de que es lo único que necesitas para ser feliz, hasta te aleja - y cada vez más - de tu amad@, y a veces llegas a creer que es tu naturaleza. Pues, aún, queda un paso más: cuando postergues - aunque sea - un fin de semana alejad@ de esta ciudad, es cuando ésta te habrá absorvido en su inmundicia.

y a mí me creen redonda.-

Si el mar no nos esperase Agarraría todas las cosas que forman parte de mi vida Y luego me iría a la mierda del mundo... Pero... ¿Sabes? Te llevaría conmigo, eres parte de mí, de mi vida Y bueno Si no encontrásemos mar en una galaxia inexplorada, entonces crearemos uno dentro de un desastre espacial.

Recuerdo aquellos momentos. Pocos, pero agradables. Si tan sólo tuviera un pelo de su hermosa cabellera con ondas de vivo color, con reflejos de ternura y pequeñez. Si tan sólo tuviera una imagen viva de usted, sería yo completamente la que era. Esa imagen viva de usted sería su cuerpo mismo, y lamentablemente no puedo obtenerlo. Si tan sólo tuviera un poquito de ese perfume que solía dejar en el viento y llegaba hasta mis cinco sentidos. Si tan sólo estuviera aquí para comprender mis locuras, y yo las suyas. Si tan sólo me dejara besar esa mejilla tibia, como lo hacía cada mañana de invierno, el color de los recuerdos intensos volverían a mi interior. Si tan sólo me dejara expresarle lo que siento hoy, y usted no lo sabe, y tal vez no lo sepa nunca. Si tan sólo me dejara explicarle aquello. Si tan sólo pusiera un poquito de atención a los momentos que compartimos, en que me ayudó y estuvo conmigo, pues entonces su imagen se fortalecería dentro de la misma mía en usted. Si no es así, n...

Cómo me gustaría... Quiero sentir esa electricidad que entra por mis venas, con el aire que recién comienza a penetrar en la carne, en mi interior, en mis extremidades, en mi todo. Recorro el día a día pensando en cada momento que pasa, como una estrella fugaz. Y no escondo mi cara, no, no lo hago. No lo haré tampoco, porque voy a volar con mis alas que no existen - que me las cortaron al nacer - y voy a destapar mi cara de sus falsas expresiones. No me escondo, no, no lo hago, porque no necesito esconderme como aquel, como aquella, como ése, como ésa. No lo necesito, porque no tengo tantas mierdas escondidas bajo un papel.-

Daré mil vueltas , correré, saltaré, caeré, reiré, hablaré, gritaré, lanzaré, comeré, te abrazaré... Y luego, para ser feliz , bailaré contigo .-

Devuélvame mi ojo por favor , y présteme su dulzura de amor .