Priscila Tlimakilistli

Me es imposible no recordar lo que eramos. Si bien extraño tanto tiempo juntxs, no existe el amor, ni siquiera nos amamos a nosotrxs mismxs. Lo importante de todo no se irá, pero ya quedó atrás. Estará todo mejor, no quise ser egoísta con ningunx, por eso aquella decisión. Aunque te recuerde casi todo el tiempo, la decisión está tomada... Sabes que es la mejor. ☺♥

Palabras mal_escritas en mi brazo, en mi nuca, en mi frente, en mi espalda. Escritas con lápiz, plumón, cuchillo; Dolor. Recuerdo lo primero y lo segundo, además de lo tercero. Al final recuerdo todo lo que tenga que ver con aquello, sólo porque han dejado cicatrices en mi existencia. No quiero y no puedo, quiero y debo, debo y puedo. Creí poder controlarlo, pero al no controlarlo estuve mejor. ¿Qué me dices?

En absoluto silencio recuerdo querer escapar lejos. Extraño esa sensación de 'maripositas', esas que no se sienten con cualquiera. Pero abandonamos algún camino que nos acercaba, y de pronto enterré un cuchillo en la copa del árbol. Tú por tu parte olvidaste las flores, y creo que no recuerdo... Ojalá pudiese explicarte el por qué me aferro al dolor, sabes que después de intentarlo estuve mejor. Si algún día me comprendes, estará bien, y si no lo haces: también.

Ni siquiera ojitos. Bien ya tu sabes - supongo - que no es real toda esta situación. Todo lo sucedido es parte de una imaginación en conjunto con los sueños, así como cuando se me vienen imágenes a la cabeza de un segundo a otro. Ya somos simples personajes que juntxs pasan a la historia, pero tal vez luego despertemos y no recordemos nada. Tal vez así sea mejor, pues tal vez el silencio que separa mis oídos de tu boca: desaparezca; y que con el silencio se vaya todo lo que jamás fue. Y tal vez el mismo error sea cometido.

No gastaré mis palabras hablando mal de tí. Si bien no me debes, ni te debo, creí que sería algo distinto al común de la gente, por lo menos que hubiese algo especial en entregarse de tal manera. Pero me equivoqué. Creí que tenías algo especial, pero eso especial lo apaga tu misma capacidad para ser como los demás. Y bueno, no soy como tú, no llego a tal extremo. Por eso es que - tal vez - de lo hecho me arrepiento.

No es que la vida siempre nos tenga sorpresas preparadas, tenemos que buscar nuestras sorpresas. Todo lo que ha pasado ahora es simple, la razón no hay que buscarla, pero no será ajena un "es que simplemente somos animales".

Nunca se me había pasado semejante pensamiento por la cabeza... 'Odio' tu vida, porque me parece algo tan lejana, que al ver alguna fotografía por ahí, no pude evitar lo que sentí además de un supuesto odio. Sé que es algo que carece de sentido... Sólo quiero que, sea como sea la historia, no desaparezcas; no quiero dejar de sentirte cerca.

Recuerdo esos "amores" de infancia. Esos que cuando tenías amores imposibles estaban tras tu espalda o detrás de una 'parka'. Esos que si lograban decirte que te encontraban linda, salían corriendo al escuchar el timbre-campana de algún colegio. Esos amores tiernos + pseudo-ñoños, que con el pasar de los años... Ya se extinguen.

Me gusta como en un juego de sábanas me haces olvidar/recordar. Sin excusas, sin exigencias, sin aproblemarse. Sólo nos quedaba - y nos queda siempre - disfrutar de un encuentro no casual.

Los sueños para y contigo se me caen a pedazos, es soñar en demasía.

Es extraño como surge todo esto. Siento que algo perdí y no sé qué es. Los extremos afectan en mi cerebro, y la neutralidad sirve de menos. Díme: ¿perdimos alguna batalla? No veo nada extraño más allá de lo supuesto normal, pero... ¿Cuál es la razón para que sus cabezas estén - ya - bajo tierra? Tal vez no lo creas "normal", pero ya es algo que se observa todos los días. Recuérdame pasar por tí bajo escombros y gusanos... Será una corta visita, créeme que no pretenderé algo más.

...Luego estaremos más cerca. Cada segundo más. ¿Miedo? No, no es miedo... Es algo indescriptible.

Prometo no ser parte de tu arte. Sólo de mi arte de desastre.