Priscila Tlimakilistli

No toda la gente vale la pena. Hay ciertos que ni siquiera valen la risa.

Un hombre grita desde la esquina pidiendo ayuda. No lo escucho, es día, pero si fuese noche lo escucharía, y con gusto lo ayudaría.

Si te preguntas el por qué de algunas cosas, yo tengo la respuesta al menos para una de tus tantas preguntas. Te preguntaste alguna vez el por qué de tantos cables en el cielo, y el por qué cada vez hay más... La verdad tod@s saben: aparatos eléctricos y mil cosas; pero luego seremos parte de ellos, quiero decir, los cables nos esperan, estaremos conectad@s a ellos.

Sorprendida estoy de tu capacidad de contar y explicar algo tan falso como si fuese verdad.

Entendióle y rióse de aquello.

De un color muy peculiar, color amaranto, el escrito no encontraba lugar. Lápiz sin papel, lápiz sin papel... ¿Qué iba yo a saber? El mundo sin papel, sin hojas, sin ni una mísera esquina de diario. El mundo desgastado y desesperado. El planeta ardiendo en llamas, tod@s aparentando ser felices, pero ni un par de servilletas donde escribir. En este sitio del Universo sobraban lápices de infinitos colores. Sobraban, pero no había dónde gastarlos. Sobrepoblación de lápices, y nadie se preocupó del papel. Nadie que no fuese de es@s poderos@s. Ell@s ocultaron el papel, muy bien saben lo que hace un consciente con aquel y un lápiz.

A veces suelo extrañarl@s, y hay veces que has incluso han logrado que una maldita lágrima corra por mi cara. Pero eso no les importa ni a ustedes ni a ell@s, pero está bien. No es que me arrepienta del haberme ido, sino del haberme alejado, o tal vez no es culpa mía. Un par de personas siguen presentes, l@s demás con l@s que compartí parecen ser algo fantasmal, nada más. Extraño a veces compartir con ustedes, pero quizás fue mejor haberme ido, descubrí más cosas, tal vez la realidad.

Hay veces en que nada puede tener sentido, y los sinsentidos cobran vida. Muert@s vivientes escapan de sus tumbas y reencarnan sus sentimientos en nosotr@s. Tal vez por eso nos sentimos así, y nos alejamos cada vez. Pero no es culpa de nadie/alguien, es algo que ocurre, pero luego tal vez nos volvemos a acercar, y todo esto se acaba. Esto es un ciclo, todo parece ser cíclico.

Hay veces en que una seca hoja no bastaría, pero hoy basta, porque su color ha vuelto, y se ha llenado de otros. Ningún color que represente algo por ahora... Cariño, el amor no posee un color. Cariño, los posee todos.

Una hojita en verano cayó como si fuese otoño. Una lágrima derramó el árbol aquel que la protegía de su soledad. Lamentablemente al caer, la pequeña hoja volvió a su antigua y casi olvidada soledad. Las preguntas la invadían, y no había respuesta alguna. Esa hoja se secó en soledad, con el tiempo, el sol y las estrellas. Luego la luna se dividió, y se escapó con la secada hoja, a revivirla, porque se había secado por la culpa de su archienemigo el sol.

Fue ese día cuando cambió todo, y la siguiente noche siguió el proceso. No sé cómo cambiar toda esta situación, pero cambiarla y dejarla tal cual, parece algo completamente igual, porque ninguna de esas opciones tiene sentido. Hay veces en que hay que despertar del sueño aquel donde se es - tal vez - protagonista, y hay que darse cuenta que sólo conviene ser extra en todas las historias... Un/a extra.

Uno, dos, tres : ¡Metro! Subamos y nos alejamos junt@s. Aunque vayamos por andenes diferentes, nos volveremos a encontrar.

Se encontraba un pozo feliz por la dicha de ser lo que era. Mientras... Con una espada en la mano un hombre se suicidaba. Una mujer no, porque ya lo había hecho. Y Desesperada una pera estaba al caer del peral. Nadie la cogió, por lo tanto, visitantes gusanos llegaron a invadirla. La invasión de los gusanos, quienes invadirán a l@s suicidas - pronto - y al pozo también. Adiós, me despido, soy el futuro gusano de tu conciencia.

Punto más punto la flecha se acerca cada vez más al supuesto fin. De un flechazo de vas a morir. ♥

No hay estupideces, que felicidad.

Simplemente no puedo conmigo.

Entre café y cigarros ficticios no logro cerrar mis ojos por más de un minuto, tu imagen se vuelve más nitida, pero se aleja, y luego se acerca y en seguida se aleja. Lo mismo pasa por la otra imagen, pero esta otra nunca se acerca, se mantiene alejada y no entiendo el por qué. Hay veces en que parece que hay que ponerse de acuerdo. Mis pensamientos vagan por las nubes y las estrellas y la constelación más lejana, y vuelve a hacer nada luego de pensar tanto rato. Suena la alarma y ya hay que levantarse, y aún no sé si eres de verdad.

No se me olvida tu ansiedad. Esa vez que me sentí engañada, y ahora, no pensé que afectara tanto el que ocurriera por mi parte. No lo mismo, tal vez se parece, como sea... No logro esto cambiar.

No soy para los cementerios. Por favor, entierre mi cuerpo a un lado del cadáver de mi perro. Gracias.

Un te odio surgió una mañana sin sol, dentro de un pétalo de una rosa extraviada y olvidada. Uno de esos chanchitos de tierra se posó en aquel charco de barro, compartido el lugar con el pétalo. La brisa llamó a las nubes, que pronto cubrieron la ciudad. Caminando descalza bajo la lluvia me encontré dentro de unos segundos, perdida y sin fuerzas. Caí, en el barro, junto al pétalo, ensordecida por el sonido de la lluvia. Dejé de escuchar máquinas y bocinazos. Mi mente antes ocupada por sinsentidos, ahora ocupada de sinrazones. El pétalo de aquella rosa extraviada y olvidada quería ser recordada, y yo olvidada. Nada que hacer esta vez.

Creo que las cosas han vuelto a la normalidad dentro de lo anormal. Tal vez se demore en procesar todo, y lograr estar bien... Disculpa, y mil veces disculpa.

La gente observa, pero no entiende, supone. Y no me explico... Pero miran. Son simples espectadores/as que recalcan curiosidad en... No sé qué. Tranquila observo como observan. Quizás qué es lo que observan. Yo te observaría a tí, pero no estás.

Háblame de tal soledad Háblame de tal tristeza sufrida Háblame del dolor aquel Háblame también de tu felicidad Háblame de nuestro dolor Háblame de tan triste música Háblame de nuestra soledad Háblame de nuestra compañía Háblame de tantos lamentos tuyos Háblame mis llantos Háblame de nuestras palabras Háblame de nuestros sueños Háblame de nuestras pesadillas Háblame de promesas sin cumplir Háblame también de las que no se cumplirán Háblame de tu corazón Háblame de nuestros encuentros Háblame de nuestras discusiones Pero háblame con las manos, que tus palabras no lograré entender. Tus manos tal vez las entienda.

Nada es perfecto, y esta situación/relación tampoco lo es. Aún así quiero estar contigo dentro de la imperfección.

No es nada, sólo es el tiempo. Constantes cambios, pero las injusticias siguen.

Los escritos ya no son lo que solían ser, ya no los lees, por lo tanto no son para tí. Se ha perdido la capacidad de inspiración, esa que existía antes sobre algo, es que como ya dije, es nada ahora, nada es lo algo que solía existir. Si hubieses leído, ya tendría - tal vez - tus tristes comentarios.

Esto se llama nada, y ocupa espacio. Pero no significa nada, como tantas cosas en la vida. Se ocupa espacio y tiempo pero no significa nada. Deja identificarme con aquello: no significo nada/algo.

Tranquilízame, aliméntame, espérame, mátame.

El '...a tí' cambia el sentido de la propia palabra. Tal cual como cambian minutos una historia que al parecer era imposible de cambiar.

Es parte de mí el estar así. Tengo una idea en mi cabeza y no quiero cambiarla... Tal vez es culpa mía, los pensamientos afectan, las circunstancias - obviamente - también. No quiero cambiar mi manera de sentir/pensar, pero ya han cambiado. Pensamientos que cambian el sentir, bajo los efectos del propio pensar. No puedo pensar así, esto es parte de mí. Me cuestas un cigarrillo, una inspiración y cinco minutos más. Grave error.

Lo primero que pongo es la fecha. ( Estupidéz número cuatro ). Cada día esto se pone peor... De cierta manera quiero remediarlo. Tal vez mi 'amora' haya tenido razón... ¿Pero dejar pasarlo? No pretendo que me entienda, o alguien lo haga. Con un café y un cigarrillo espero una razón, la que aún no existe... Deja tranquilizarme, hay algo que cambiar, no eso, sino aquello... Lo extrañaba de la manera en que tal vez no debería ( ¿según quién? ). Déjame carmbiar algo, no la historia, tal vez el momento...

Parecía aquel icono del metro, pero me equivoqué. Era un baño, no tenía nada que ver con el metro... Subí a una escalera, y me teletransporté a un lugar lejano. Era el 'paraíso', para mí... Nada de esta mierda de ciudad.

Pararé tan falsa... ¿Postura? ¿Qué hay de aquello? Pues nada más que cenizas, donde ni siquiera hubo fuego. No hablo de él o ella, hablo de mí por tí. Tal vez...

Es otra más de las instancias en que se piensa, pero a diferencia del baño, se observa a l@s demás pensando.

Un día de estos me vas a matar. No a mí, sino al sentimiento... Quizás qué quedará de esto. No hablo en serio, tal vez bromeo.

Ese joven va al otro extremo, en el otro andén... No me ve, no me mira, pero no me importa. Recuerdo sus juegos al entregar un boleto... Me agrada, y ya se fue. Tal vez yo también.

Y te espero en el andén. No llegas. Me desespero, y pienso... ¿Cuánto más estaré así? Me pregunto a mi misma. Dudo cambiar esta posición, no depende te tí, ni de mí, tal vez de tercer@s. Algo que no debería ocurrir, sin embargo ocurre. Pido disculpas por tan extraña sensación de odio y amor. Pido disculpas por, tal vez, equivocarme... No por tí, sino algo sobre mí.

A veces tienes razón, y lo sabes... No quiero que sea así, yo no quiero que yo sea así... Hey, tengo la culpa esta vez.

Me gustaría cantar esa feliz, feliz canción que me dijo ella, pero no quedan más que melodías tristes y monótonas. Todo se vuelve monóto si se lleva - precisamente - la contraria a la monotonía, se vuelve rutinaria la contrariedad. Feliz, feliz canción, te extraño.

En verdad es algo que me complica.... Ha pasado tanto tiempo después de aquella noche en la Alameda... Creería yo entonces que ya nada tiene sentido, y pondría mi corazón en una mesa para que pudieses leer el contenido. Pero no tiene sentido hacer eso ahora. Viendo cada una de nuestras simples y/o complejas vidas, encontramos lo diferentes, pero a la vez complementari@s que podemos llegar a ser... Pero eso ahora no te importa, y no quiero que te importe, o sea, no es mi propósito el que te importe. Sólo quería decirtelo... Tal vez...

Había estado buscando una identidad, que sé que era una infinidad de sin sentidos… Bueno, no la encontré, pero encontré otra, donde no me siento encasillada/encerrada. Descubrí en el camino que en el fondo soy negra. Como la oscuridad de la noche, el interior del corazón, el murmullo de un mudo, el ojo enternecedor de un ciego. Soy negra como la luz de la noche. ¡Já! “¿Qué luz?”, dirás, ¿verdad? Por lo mismo amigo/a, negra. ¿Comprendes? ¡Negra! Como el interior de tu corazón, donde no se puede olvidar lo olvidable. Da lo mismo, nadie puede etiquetarme/etiquetarnos. Soy negra al pensar, al momento de actuar. Todo era de otro color antes, pero ahora soy negra. Lo descubrí cuando supe que tengo una llamita en mi corazón, y es negra; ahí lo descubrí. De a poco las cosas se van volviendo negras, todo quiere ser libre. Negro es Libertad, Negro es Vida. Todo era antes de diversos colores, pero para mí, es negro todo… Todo lo que sea verdad. Bueno, más que cualquier cosa, soy negra en pensamie...

Como empezar un nuevo cuento con nuevas historias entrelazadas. Como dije alguna vez: historia de la historia enferma. No jugaré con esas palabras ahora, pero se enfermó mi historia. Paro cardíaco. El corazón que le inventé, el nudo que le anudé, el aliento que le brindé, el murmullo que le hice hacer, los ojos que le dibujé. Todo eso se desvaneció, ya no hay historia enferma, ahora hay historia muerta. Pero bueno, al mismo momento nace otra historia, una nueva historia, un nuevo latido, un nuevo sentido, un nuevo suspiro, un nuevo alivio. Llegar hasta arriba, bajar, nuevamente subir, y luego bajar. Eso quisiera yo. Manejar lo que yo quiero y no quiero hacer. Ahora me gustaría volar con las alas que no tengo, esas alas que nunca tendré, pero con ellas volaré. Hacia el infinito, hacia donde me dirijan, da igual, yo sólo volaré. Esperaré lo que venga recordando aquel día, al subir, donde no se encontraba nadie más que yo y mi sombra. Silencio mortal, llamada fugaz, suspiro infinito,...

Pienso que el actuar es variado a diferencia de la idea. Pienso que da lo mismo la manera de actuar si va con el mismo propósito, el mismo ideal. Pero cuando el no hacer nada, la estadía en casa y el quedarse conforme gana, comienza el problema. El no tener disconformidad frente a toda esta situación ha dejado cieg@s a tant@s y casi tod@s. Con lo mínimo se crea una acción. ¡Reacciona! Sólo hay una vida.

Nos ven sólo como un reflejo de lo que somos, que realmente no reflejamos.- Ven lo que quieren ver. +.-.+.-.+.-.+.-.+.-.+.-.+.-.+.-.+.-.+.-.+.-.+.-.+.-.+ - ¡Oh! Pero si yo te vi por allá...¡Y ahora te veo por acá! Pero es que...¡Hagamosle caso al destino! ¡Y amemonos con pasión! ¡Y no serás de nadie más! - No tengo sólo esa capacidad de amar tengo además una más amplia Y es el Amor a la Libertad ...Y puedo llega a ella en conjunto contigo, o sin ti.

Despertar en medio de estructuras inmensas que entorpecen la luz del sol, de la luna, de las estrellas y de las nubes, no es nada extraño. Evolucionando, esta ciudad se encontró plagada de seres que parecen hormigas, veloces y disgustadas, lamentando vivir. Sin el brillo del sol, sin el cielo, han estado sumergidas bajo tierra con terror a salir a la luz, una luz que prometía naturaleza y vida, pero eso se ha gastado con el tiempo: Naturaleza y vida no son más que historia frente a tanta producción desnaturalizada. Parecen hormigas que les cuesta hasta respirar, y de pronto se aburren de hacer el esfuerzo, y fallecen. Entre tanta gente inconciente y robotizada, las hormigas reales son envidiables. Y de las hormigas robotizadas en tamaño agigantado, creo que su cuerpo es una máquina de hacer, nada más que eso. Díganme que esta ciudad no se ha convertido en mierda. Yo pues, creo que sí. Motores de autos de seres robotizados, televisores con noticiarios a todo volúmen, ... Díganme que, ac...

No me alegra su risa de niño mimado, tampoco su sonrisa. Es más, no me alegra nada proveniente de su alegre niñez, porque es pura falsedad. Le enseñaron a mentir, sólo para ser una pantalla.

En tu cabeza yace un ramo de toronjil, en la mía, no hay más que un vacío inmenso de recuerdos infantiles. Infancia perdida, descentrada, desinteresada. Desinterés preciso para el amor. Amor, amor... ¿Qué es hoy en día el amor? ...En tanto odio digo yo. Me alejaré con el vientre cortado, inanimado por la esperanza desesperada de ser y no ser. Lágrimas cortantes, lágrimas de fuego y de sal, lágrimas de mar. No me hagas beber de una copa cien mil doscientos treinta y cinco veces quebradas y pegada con precaución. ¿Qué es todo esto, si no es algo? Tal vez ahí conozca la nada. Nada que hoy existe quizás dónde.

Nunca le pidas que coma con calma a 'vagabundo' aquel, quien no come hace horas, días... Tal vez semanas. Tú tendrás calma, pero el hambre no espera.

Galerías fantasmas con toda la gente conocida y por conocer. Predicho un terremoto, tod@s corren a esconderse a una especie de oficinas convertidas en habitaciones compartidas. Gente que quería presentarme a su hij@ y yo no podía, por el terremoto que se venía. Algo extraño y confuso. Por suerte desperté... No había dormido bien.

No hay por qué alarmarse. Ya es algo que pasó, no está pasando. Es sólo una persona más en mi vida, no como tú, que eres mi vida.

Un joven y una joven. Ella: Si tú haces lo que te pedí, podría pagarte el doble de lo que ganas. Él : Está bien... Y él corrió en busca del perrito perdido. Lo trajo, se lo entregó y cobró su dinero. Ella: Dije que podría, no que te lo pagaría... Él : ¿¡Qué!?... Ella: ¿Crees en "Dios"? Él : Sí... Pero qué tiene que... Ella: Que tu Dios te lo pague, tal vez es tan ambicioso como tú.

El envase de papas fritas tenía toda la historia guardada en su interior. Parecía sólo un envase tirado sin querer en el suelo, o con querer, quién sabe. El asunto es que no fue así, porque el envase tenía aún papas fritas, y estaban esparcidas por el pavimento. El envase logró descifrar la historia, y la desenvolvió para l@s demás. La historia dice así... Un hombre borracho, por esta tontera de 'fiestas patrias', iba caminando cuando de repente sintió el deseo y las ganas de hacer el amor. Lamentablemente su esposa no estaba cerca, por lo que se concentró en lo peor. Borracho, no le importaba nada. Un niño cruzó la calle, luego el hombre se acercó, le quito toda la ropa, y lo violó. El envase de papas fritas, y las que le quedaban, salieron volando y cayeron en aquella esquina. El niño salió corriendo, y el borracho cayó rendido. Quizás qué será de aquellos. Mierda de hombre, era sólo un niño... No tenía más de cinco. El deseo y tu extremo alcoholismo te han dejado así. Sólo i...

Regaron siempre aquella idea con el pensamiento, con el corazón, con todo lo que un@ puede llegar a ser. Creció en el cuerpo de cada ser cuando en este planeta, y en todos los planetas existentes y por existir, llega a ocurrir algún tipo de injusticia. Con el amor hacia aquella idea alimentada como si fuese flor, con el amor y la convicción fue creciendo fuerte e indestructible, para luego quedarse para siempre. Tan vieja es la flor, que su conocimiento acerca de la vida es más potente aún. Ha visto crecer generaciones completas y ha visto, en cada una de esas generaciones, cómo surgen las injusticias, y cada día las más estúpidas. Una flor tranquila y pacífica para quien la sabe apreciar y llevar en el corazón, pero para l@s demás es una amenaza total. Con su fuerza ha roto el pavimento de la inconciencia, ha creado la conciencia entre much@s, quienes son los que viven la realidad a fondo. Para quienes son ajenos y oponentes a ella, conocerán su rabia y rebeldía. Una flor negra que na...

- Ella simplemente - En su infancia esta joven niña tuvo que aceptar ordenes de su padre, que la golpeaba a ella y a su madre. Las ganas de querer ser feliz la invadían, pero siempre un hombre invadía su felicidad. Su padre se fue, y se mató. Ella lo quería pero así estaría mejor. Su madre se suicidó por estar sola, y la joven de 13 años tuvo que empezar a vivir el día a día como pudiera. En unos años más, llegó un joven a su vida; la cuidaba, le dio un hogar "digno"... Tiempo después, empezaron con una especie de romance. Meses después, la joven mujer quedó embarazada; Ella feliz por la ilusión, pero aquel joven la dejó botada... La echó de la casa, y empezó un nuevo romance con otra persona ( a todo esto, a la otra mujer, le pasó igual ). Tiempo después, la niña salió adelante, con 17 años ya era madre... No tenía trabajo, tuvo que prostituírse, porque en ningún lugar la aceptaban sin estudios terminados y con hij=s. Su vida era injusta; tuvo que crecer sola en un ambient...

En todos los lugares de este planeta se crean estándares de belleza, y se logran observar hasta en el más mínimo rincón - ya sea en la t.v. o en cualquier medio publicitario -, causando todo tipo de distorción psicológica. Anorexia, bulimia, hasta la llamada depresión e infinitas palabras más podría nombrar. Palabras que terminan siendo la destrucción de cada un@, por culpa de tercer@s. Tercer@s, segund@s o primer@s, los estándares de belleza no cambian, aún así siendo hasta falsos. El engaño, vuestro engaño, termina siendo tortura para mí, para ella y él, para ell@s, aquell@s, ...

Da lo mismo, si al final es la misma 'hueá'.

Nada hubiese existido. Ni los latidos de este corazón nuevo, ni las cuerdas de mi guitarra. Tampoco hubiese sido posible despertar a l@s demás cantando por pensar en tí. No hubiese sido posible sentir el latir de otro corazón. No hubiese sido nada posible sin tu mente creadora junto a la mía, esa que me hace luego soñar.

Enciendes más esa esperanza de la vida, hasta creer en una lejana estrella fugaz. Tu amor para mí es vida.

Sus últimas palabras fueron "hasta nunca", luego de haber bebido más de la cuenta. No hablo de exceso de alcohol, sino que no tenía dinero. Tomó, se escapó, se suicidó. Su espíritu sobrevoló su cuerpo una hora, luego se mimetizó con el barro. Su fantasma sigue encarcelado, luego de haberse declarado culpable. No lo dejaron en paz. Es que su muerte, fue su culpa. Culpa, culpa, culpa...

Eso que ocurrió fue lo que nos cago a tod@s. Amig@s entre tod@s, pero a escondidas enemig@s. Luego parecíamos azúcar en una taza de café, de esos con agua hirviendo. Todo se disolvió, de amistad no quedó nada.

Sueños, sueños, sueños, sueños. No deseos, sólo sueños. Volar soñando por soñar volando.

M'ijo: muérase.

Empezar una etapa distinta con fusiles, metralletas; disparos, balazos, demases y cosas como se llamen, no es sinónimo de felicidad. El ver como a tu padre se lo llevan unos milicos de mierda, el ver el llanto de familias enteras, el ver a tu madre llorar por tu padre, y esconderte a tí bajo un mantel, mientras escuchas gritos. Tú y tu hermano bajo la mesa. No es posible resistir - queriendo vivir - contra un fusil. Alejarte de tu hogar, por protección es una salida. Por otro lado también se sufre. Se llevan a tu padre, luego - requisando su cédula de identidad - tiene que presentarse todos los infernales días, y anda a saber tú si lo matan al azar, sin querer. "Ene cape nane tu, saliste tú" - o como se dijese según la persona -, y un amigo fallece en un frío suelo inmortalizado con sangre y sudor. A tu madre la fortaleza no le hace falta. A sus much@s hij@s l@s cuida, y a sus pequeñ@s amig@s los protege de los milicos malditos en el jardín. Tal vez no lo viví, tal vez no con...

No celebro la llegada, no celebro la caída. De hecho, no celebro nada. Años atrás, aquel día, y en adelante, no es motivo de celebración. De ciertos hechos se crea la rabia, nuestra rabia; "la rabia o la gasolina de la Revolución" escuché de Kenny Arkana; "nuestra rabia es Rebeldía" escuché de Conspirazión. No puedo decir que es algo completamente inhumano, porque ahora la tiranía es parte de la humanidad. Hay que levantarse, hay que reaccionar. Da lo mismo la manera, pero no podemos quedarnos cieg@s frente a las atrocidades creadas y reproducidas mil veces y más. Los corazones negros no se apagarán; Septiembre aún no descansa.

Caminaba por la lluvia, aquel jueves en el parque. Con mis lentes mojados y la vista entorpecida me detuve. Me senté a observar un paraíso de melodías e idílicas percusiones. Un niño jugaba. Corría por la lluvia y luego se cayó en el barro. Embarrado siguió jugando, y luego se escapó de los temibles truenos.

Aún no escapo de esta burbuja que no me deja cambiar mi manera de ser. Mientras "hablo" las lágrimas no paran de salir de mis ojos. Me inmovilizan, y unas ganas de vomitar producen en mí. Me ahogan. Me desespero... Y me desespera "hablar" tanta estupidez. "Si yo no estuviese, quizás sería todo mejor", pienso. Y otras veces pienso qué es más cobarde. No logro cambiarme, y de anticipado pido disculpas. Egoísmo conmigo si no lo hago, egoísmo con l@s demás si lo intento. Egoísmo al fin y al cabo. No quiero nunca hacerte daño, y temo provocar algo estúpido. Temo alejarte de mí... Temo no cambiar esta situación. Temo no saber cómo soportar cosas tan básicas. Lágrimas... Corren, saltan y caminan. Luego bajan por mi mano y llegan al teclado del computador... Lágrimas de papel... Papel virtual.

Yo, caminando por las calles de por aquí y no muy lejos de allí, encontré al ser aquel que estaba ahí. Lo observé temerosa, sin actuar, solo esperando algo, pero sin esperanza. Luego el escenario iba cambiando. De una lluvia - y un mísero diálogo - rescato tu voz, tus ojos, tu cuerpo, tu todo. Equivocándome un poquito tal vez pude distinguirte mejor a lo lejos. Me equivoqué también teniéndote un poco más cerca, pero creo haber solucionado aquel pinchazo en la rueda de la bicicleta de mi vida. Te prometo que no me vuelvo a separar de tí; jamás. Es que antes tal vez me separaba de tí en los pensamientos, aquellas noches vacías, pero ahora recordando nuestras noches, ocupas todas mis noches lejanas a tí. Si no te recuerdo, no es porque te haya olvidado, sino porque no preciso recordarte cuando estás exactamente junto a mí.

No lo llamaría compromiso, simplemente le llamo amor. No hubo ni preguntas innecesarias, ni respuestas obvias. Hubieron hechos, y los sigue habiendo. Lo reitero: no estoy comprometida, estoy enamorada. Me explico: no estoy comprometida contigo, no es compromiso la razón por la cual estoy contigo, es porque te amo. Algo más fuerte aún.

Me retracto. Siempre estás.

Las pido, las suplico. No hay otro motivo más sincero que el no poder controlar mis pensamientos... Temo no controlar mis actos, esos tan auto-torturadores provenientes de la nada. Me atemoriza pensar en lo que no logro controlar. No puedo cambiar ciertos pensamientos. No hay motivo para hacer algo similar, no lo hay. Una droga tal vez es para mí. Pues entonces estoy en rehabilitación, y temo caer en la tentación... Estúpida e innecesaria tentación. Quisiera que estuvieses aquí, nada más que eso. Para calmarme y dejar de golpear mi pie derecho contra el suelo, haciendo percusiónes varias, al tiempo de una semicorchea. Quisiera que estuvieses aquí, sólo para decirme que todo está bien, y que lo que pienso no son más que cuentos de imaginería barata. Y también quisiera que estuvieses aquí tan sólo para calmarme con una caricia.

Hay veces en que la nada se convierte en todo, y el todo se vuelve nada. Cuando las moscas se creen abejas y los cerdos quieren jugar, ahí es cuando mi cerebro deja de pensar lo antes pensado, y para mí se vuelve un extraño.

...De Jaleo.- ''Ya no somos personas, somos gente'' se podía decir antes, pero ahora no somos ni gente. Somos sólo una masa horneada, sin derecho a queja alguna. Somos una masa manipulada, manoseada y torturada. Somos sólo una masa, ni siquiera dos.

La una menos cinco marcaba el reloj. Esperé, desde la entrada al colegio, ansiosa por ''correr'' a verte. Me preparé, sonó el timbre y corrí hasta el metro. Llegué a la micro transantiaguina luego de estar un buen rato en esos vagones tan manoseados y pisoteados. Me encontré con nadie, y nadie me saludó. Feliz me senté con mi bolso y mi mochila, tal vez inconcientemente guardando mis ganas de fotografiar el recorrido. Con esas vueltas innecesarias, creo, que da esa 11, me topé - en una de las vueltas - con una paloma y un palomo al parecer, quienes estaban en lo alto de un poste seduciéndose, hasta que un@ de l @s dos se aburrió, y voló. Así de simple es su de cisión con alas. Luego fui pensando en tí... Se me hacía largo el viaje porque quería verte de inmediato. Una señora se sentó junto a mí, y su hijo - eso me parece - un asiento adelante. El paisaje comenzó a cambiar, sobretodo con respecto a esas asquerosas cosas de edificio. Ya no estaban, y eso me alegraba - y...

Un sillón, un colegio, el suelo, el living, tu cama, mi cama, un teleférico tal vez. Luego serán más... El baño, la cocina, el patio, alguna sala de ensayo... el universo en sí.

No te había visto jamás - te ví - me parecías conocido Me miraste - me llamaste la atención - te miré cada vez que te veía Nos saludamos - te observé - me atrajiste Me observaste - me asusté - me alejé de estúpida, cometiendo un error Me miraste con ojos tristes tal vez - mis ojos llorosos me delataban - luego me alejé más Me encontraste de nuevo - nos saludabamos más - me gustaste Hablabas - te observaba - me encantaste Compartimos - jugamos - me abrazaste Me encantó tu petición - jugamos - deseé tu boca Me besaste - te besé - te quise Luego fueron cartas y llantos - me enamoraste - me enamoré Nos fotografiamos - te besé - te seguí besando Me enamoraste - luego te amé con todo - tú también lo hiciste Pasaron tantas cosas - siguen pasando - me enamoraste más Me enamoras - me enamoro de tí - y me enamoro cada día más.

Puedo llegar a casa, agarrar una esponja y un lavalozas, y luego lavar la loza, sin que me lo pidas... Pero no lo haré por tí, tipo machista, lo haré por mí... Cuando te volviste sexista es cuando el 'nosotrxs' dejó de existir.

Las frases, oraciones, versos del pasado. ¿Cómo han llegado hasta aquí?

Dime... Dime... Dime, eso otra vez Dime, que no fallaré esta vez Dime, eso alguna vez más Dime, que esto no se va a acabar. Más palabras me haces crear Un par de frases me haces crear No sólo palabras me haces crear Cuentos completos tú me haces crear Nuevos acordes me haces crear Mucho más que acordes me haces crear Algo más de música me haces crear Melodías enteras tú me haces crear Dime, que lo diré más de una vez Dime, cada día lo repetiré Dime, que no me voy a cansar Dime, que yo te digo: te quiero; una vez más /6 de junio, 2008.- Recién el comienzo

T ú y t u c u e r p o

Guardaba una vieja fotografía en el interior de mi billetera. Era un momento capturado cercano a algún día de verano tal vez, junto a alguien. No se puede decir un viejo amor, porque no llegó a serlo. Amar no se trata de gritos. Al menos para mí. No se trata de soñar que la mujer estará en casa junto a su hij@, y el hombre todos los días trabajando para llevar el dinero al hogar. No se trata de soñar a una mujer esclava: lavando - ropa, losa y demases -, planchando, cocinando y sirviendo además al hombre, como si no supiera hacer nada más que trabajar y ser servido. Amar no se trata de golpes en el cuerpo, el amor no convive con esa especie de comunicación. No se trata de tener sexo, sino hacer el amor - depende de cada quien -, y si no existe amor, entonces no hay para qué forzarlo y gritar. Gritos, gritos, no de placer, si no de rabia. Por el hecho de no obtener lo deseado. Así es como aquel personaje reaccionaba, así es como aquel hijo de puta actuó. No quiero tener nada que ver con...

Siento las gotas rozar mi piel. Me gustaría que ese roce fuese con tu piel. Imagino que es con tu piel el roce. Fantaseo con que las gotas son parte de tu cuerpo, y la lluvia tu cuerpo entero. Entonces recuerdo esa noche.

Sólo eso costó aquella prenda tan íntima que me acompañó en aquellas noches tan apasionadas, y me seguirá acompañando. Espero que dure mil cuatroscientas noventa y nueve noches más. Mínimo.

Muchas veces lo pensé: Será el efecto contario el lavarse las manos luego de tomar dinero, tantas manos lavadas, que después se lavarán las manos antes de tomarlo. Será éste una nueva especie de "dios" - más que ahora -.

No me interesan los cuentos de hadas, nunca seremos, de uno, protagonistas. Prefiero abrir mis ojos y vivir esta vida, que tiene más matices que un cuento de hadas con un final repetitivo. Prefiero vivir esta vida con los altos y bajos, con la crudeza y la simpleza. Prefiero mi vida.

Quisiera que no fuese lo único.

Cae siempre con la misma precisión y la misma rapidez. Abarca todo ese pequeño espacio, sin salirse de su margen. Por eso es que a mí no me gustan las goteras dentro de un lugar, tanto como me gusta la lluvia en el exterior. Algo que no se puede parar. Sin límites.

Voy a quebrarle los huesos a alguien. Y no precisamente a un@ de mis herman@s.

Qué hubiese sido de mi historia sin haber nacido Qué hubie se sido de mi historia sin aquellos momentos infantiles, aunque lejanos a tí Qué hubie se sido de mi historia sin aquellas historias pequeñas dentro de las historias que envuelven mi historia Qué hubie se sido de mi historia sin haber pasado por lo que pasé Qué hubie se sido de mi historia sin aquel que tu llamaste "Marzo fugaz" Qué hubie se sido de mi historia sin aquellas primeras palabras en algun "peldaño" de La Escalera Qué hubie se sido de mi historia sin aquellas miradas respondidas, y por lo menos por mi parte, nerviosas Qué hubie se sido de mi historia sin esos momentos que se desligaron de aquel Marzo Qué hubie se sido de mi historia sin haber tomado a Marquito Qué hubie se sido de mi historia sin ese re-encuentro en Volnitza Qué hubie se sido de mi historia sin aquella reunión terminada en algo que no lo era Qué hubie se sido de mi historia sin esos juegos de manos, sonidos y palabras i...

Se fue para cumplir con su ambición, eso que no alcanza ni a ser un pseudo-sueño.

Sinónimo de lo que siento por un tal Patricio Quezada.

Y eso po'.

Entonces quedas como imbécil frente a tal situación, esa en la que estás por lo que sucedió con ella. Pero no puedes hacer nada, porque tu machismo no te permite actuar de otra forma... Ni menos te permitirá llorar.

Como que me transformo y odio todo. Hasta el juguito de naranja. Y luego no quiero seguir. A veces me pregunto si esto tiene algo que ver contigo, que tan igual a mí sientes... Que extraño amiga, tal vez sea así... Como antes. Y tal vez no sea odio, pero no sabría cómo explicártelo.

Cada día - y noche - no cambiará de fecha si es que no duermo. Por eso es que preciso dormir, a la hora que sea. Permítame sugerirle bajar el volúmen del latido de su corazón, el suyo no lo quiero volver a escuchar jamás. O - por lo menos - pare de hablar como gallina, que se convertirá en una. Le agradecería si tan sólo finge que me toma en cuenta.

Esa imagen de el/la gat@ corriendo velozmente saltando con precisión desde el suelo a lo alto del muro esquivando alambres de púas. Me encanta.

Una casa tal vez, pero no "encielada" con otra cosa que no sea el cielo, así con las vista libre.

Es primera vez que sueño así como "aterrizada" por decirlo de alguna manera, pero a la vez en las nubes y por allá. Me explico: Te Amo.-

No sé si ya la planteé en algún escrito anterior o para usted. Goteaban las nubes y yo pensaba - y aún pienso - en usted. Es que me parece haberlo visto antes... Pero no sé bien dónde. ¡Ah, pero por supuesto! Ya lo recordé. Sí, sí, sí... ¡Era usted! Estaba usted en mis sueños.

Son el primer - sin contar abrazos y juegos de manos - contacto real de lo que sentíamos. Es la comunicación para y contigo, conmigo para nos.

Con voz de una niña de 6 años casi, hablaba como si fuera una mujer de 25, y bueno, también hablaba de cuadriláteros y sumas del colegio.

Golpe de Estado para dominar a la masa.

De igual manera ver el término Libertad reflejado en un vaso de agua, me cuestiono en un si sí o en un si no.

Nada de por aquí, o más lejano tal vez, es libre totalmente. Todo está observado y manipulado. Cada partícula es posiblemente vigilada si se desea. Con el tiempo, a medida que avanza, ha cambiado la manera, y todo es peor. Hasta un meteorito, si llegase a caer, perdería de inmediato su libertad, o inclúso de mucho antes. Es que ningún ser que en estos momentos pise esta tierra gozará de libertad.

Vuelan por las avenidas las hojas sueltas de algún extraviado periódico impreso con tinta desplegable con la brisa que dejó ese asqueroso montón de latas y cosas varias llamado "Transantiago". Camino y camino por la vereda infinitas veces caminada y me pregunto: ¿Cómo será ser una hoja suelta de algún extraviado periódico impreso con tinta desplegable, y con la brisa que deje algún asqueroso montón de latas y cosas varias llamado "Transantiago" volar? Sigo caminando y doblo en aquella manoseada esquina colectiva, y me digo: Quisiera ser una hoja suelta, pero de algún árbol no caído, con raíces eternas, y dejarme llevar por una brisa, pero marina tal vez, y lejos de aquí, y así sonreir junto a tí.

Nos dejan encerrad@s para intentar hacernos sentir totalmente o con un poco de culpa. Aunque lo intenten y tal vez no lo consigan, la tortura no es sólo física.

Había una vez un delfín en el fin del mundo. Voló y se fue.

Es que tal vez nos pongamos sensibles. Se altera en algún momento - o tal vez siempre - todos nuestros sentidos - algunas más que otras - y tal vez a una minoría no le afecte. Eso de ser mujer; eso de dolores ovaricos, o de cabeza; eso de desorden hormonal; eso de llorar más; eso de ponerse más lenta y estar con flojera. Eso tan normal para todas, eso tan incomprensible e incómodo a veces. Bueno, ya no me afecta tanto ser mujer, de hecho tal vez me encante, pero no puedo evitar mi sensibilidad aquellos tan extraños días. Aún así, me pregunto si la Mujer Maravilla ocupó, ocupa u ocupará "toallitas higiénicas".

Cansad@ de este lugar, absorvid@ por luces inventadas, creadas y manipuladas. Al final pareces rendirte frente a tal situación: ya no te interesas por nada más que por tí mism@. Te volviste, tal vez, en lo que precisamente criticabas. Ya, este sitio, está por convencerte de que es lo único que necesitas para ser feliz, hasta te aleja - y cada vez más - de tu amad@, y a veces llegas a creer que es tu naturaleza. Pues, aún, queda un paso más: cuando postergues - aunque sea - un fin de semana alejad@ de esta ciudad, es cuando ésta te habrá absorvido en su inmundicia.

y a mí me creen redonda.-

Si el mar no nos esperase Agarraría todas las cosas que forman parte de mi vida Y luego me iría a la mierda del mundo... Pero... ¿Sabes? Te llevaría conmigo, eres parte de mí, de mi vida Y bueno Si no encontrásemos mar en una galaxia inexplorada, entonces crearemos uno dentro de un desastre espacial.

Recuerdo aquellos momentos. Pocos, pero agradables. Si tan sólo tuviera un pelo de su hermosa cabellera con ondas de vivo color, con reflejos de ternura y pequeñez. Si tan sólo tuviera una imagen viva de usted, sería yo completamente la que era. Esa imagen viva de usted sería su cuerpo mismo, y lamentablemente no puedo obtenerlo. Si tan sólo tuviera un poquito de ese perfume que solía dejar en el viento y llegaba hasta mis cinco sentidos. Si tan sólo estuviera aquí para comprender mis locuras, y yo las suyas. Si tan sólo me dejara besar esa mejilla tibia, como lo hacía cada mañana de invierno, el color de los recuerdos intensos volverían a mi interior. Si tan sólo me dejara expresarle lo que siento hoy, y usted no lo sabe, y tal vez no lo sepa nunca. Si tan sólo me dejara explicarle aquello. Si tan sólo pusiera un poquito de atención a los momentos que compartimos, en que me ayudó y estuvo conmigo, pues entonces su imagen se fortalecería dentro de la misma mía en usted. Si no es así, n...

Cómo me gustaría... Quiero sentir esa electricidad que entra por mis venas, con el aire que recién comienza a penetrar en la carne, en mi interior, en mis extremidades, en mi todo. Recorro el día a día pensando en cada momento que pasa, como una estrella fugaz. Y no escondo mi cara, no, no lo hago. No lo haré tampoco, porque voy a volar con mis alas que no existen - que me las cortaron al nacer - y voy a destapar mi cara de sus falsas expresiones. No me escondo, no, no lo hago, porque no necesito esconderme como aquel, como aquella, como ése, como ésa. No lo necesito, porque no tengo tantas mierdas escondidas bajo un papel.-

Daré mil vueltas , correré, saltaré, caeré, reiré, hablaré, gritaré, lanzaré, comeré, te abrazaré... Y luego, para ser feliz , bailaré contigo .-

Devuélvame mi ojo por favor , y présteme su dulzura de amor .

Un amor como el nuestro no se vive todos los días. En el espacio - ♫ - exterior me encontraba vagando, pero cambió mi escenario aquel primer beso. Como una flor ajena a la primavera, nació esto que hoy vivo, y quiero permanecer. Las palabras tal vez se deshacen en cualquier situación, pero las palabras de nosotr=s permanecen en mi memoria, como si fuera una hoja de un árbol en época de otoño, con postura rebelde frente a la caída. Como un chanchito de tierra que escarbaba, por ser su naturaleza lo hacía y lo hacía. Yo buscaba y buscaba, aunque tal vez no fuese esa mi naturaleza. Entre un mar de olas provenientes de una galaxia extraña tal vez, encontré a una que se movía de distinta manera a las demás. Encontré una de distinto color, distinto aroma, distinta calidez. No sé cómo podré agradecer todo lo que pasa en mí. Estuviste presente siempre, pero no sé en qué mundo, y ahora al coincidir nosotr=s - en un mismo mundo -, no sé cómo lo hiciste, no sé qué hiciste en mí para sentir lo...

'Y como una pequeña hoja en otoño, tal vez nuestros sentimientos se desvanecen al soplar el viento. Como las palabras, que se van apenas el viento logra soplar los labios de cada ser. Creyendo que no habrá salida, que no habrá otra oportunidad... Es ahí cuando llega una primavera imaginaria, esas hojas caídas vuelven a asomarse entre las ramas que estuvieron desnudas por mucho tiempo. Tal vez no sea la misma hoja, que casi obviamente no lo es. Es una nueva hoja, una que brota con la mayor naturalidad que puede existir. Esa hoja es de amor , que se fue con el viento, ahora vuelve, y no es la misma hoja - no es la misma persona - , pero es un nuevo amor , y tal vez un amor más intenso - de hecho, lo es -, un amor que vale la pena, un amor real, no uno virtual ni ficticio, sino el más sincero amor , el único que podría curar todas las heridas, el único inmortal frente a los problemas, el único que será capaz de sobrevivir frente a tantos otoños... El amor , como el mar, va y vuelve...

Crear . Soñar y lograrlo Es mui poco lo que hay que hacer para lograr tanto Todo está en confiar en que en un día no mui lejano, llegará hasta nosotr=s La manera más hermosa de vivir la Armonía i Que llegue la tranquilidad despues de tanta guerra Tanta pereza Tanta avaricia Tanta inconsciencia Que llegue lo más hermoso Que llegue la Libertad pero no la esperemos de brazos cruzados Luchemos por ella con confianza y esperanza ; "El bien más preciado es la Libertad , luchemos por ella con fe y valor".

Para mí, el cielo es lo más perfecto. Y si bien, pues no lo es, entonces me encanta su imperfección .- Bueno, es lo único que me recuerda, que no somos de plástico . ( 02.Abril.2008 )

No pido un mundo perfecto . Tal vez no es perfección lo que quiero, Pero sólo quiero en este mundo esos árboles y ese cielo.- ( 24.Marzo.2008 )